una.morita

Tengo mis ojos empañados de azul

Ella lleva una niña adentro que siente todo con mucha intensidad, que no sabe ser recatada, que se enamora profundamente, que tiene un fuego en su estómago que a veces la quema, que llora con frecuencia, que se entrega muy rápido, que sin mucho esfuerzo abre su corazón y muestra sus heridas, que salta al vacío con los ojos cerrados, que cada cierto tiempo la invade la necesidad de empacar su vida en una maleta. Ella a veces piensa que hay algo malo con esa niña y con toda esa sensibilidad. Que quizá son sus traumas. Que todavía hay mucho por sanar. Que debería ir más lento. Que podría aprender a dosificar su amor. A veces piensa eso, y le duele. Pero entonces aparecen ellas, siempre ellas, y le recuerdan que no hay nada que corregir, ni cambiar, ni una versión mejorada o esperada que sea más digna de ser amada.

Esta isla que ahora es mi hogar, también me ha vuelto a inspirar. … 28.07.2024 Todo indica que te has vuelto a enamorar. ¡Bien por ti! Yo en este viaje de olvidarte ya voy llegando al final. ¿Acaso tanta complicidad es tan sencilla de encontrar?. ¡Enhorabuena por tu nuevo amor! Mi éxito más reciente es pasar un día entero sin ti en mi mente. ¡Sí, estoy muy bien! gracias por pregun… ah no, no me preguntaste. Pero bueno, ya estoy en la recta final. Solo lloro en las lunas llenas. Y es que verla en la playa al lado de mi casa es de una inmensidad que estremece las piedras. Aquí estoy bien. Volvió el sol que llevo dentro y un abrazo de madre que es color azul, a veces claro, a veces intenso. El otro día vi una tortuga en la arena. Todo lo que me decía sonaba como un pensamiento. Pero no era yo. Era ella. Me pidió que te entregara. No sabía exactamente qué. Me dijo que soltara todo. Le entregué mis suspiros de tranquilidad en tu pecho. También nuestro último abrazo en la estación de tren. Le entregué tu mirada cuando estábamos desnudos en la cama. Le entregué tu sonrisa, la de timidez. Y esas promesas de futuro que me hiciste el treinta y uno. Me dijo que un día, uno inesperado y tranquilo, vendría de nuevo y me devolvería tu recuerdo. Que por ahora se lo lleva lejos, a una profundidad del océano donde no hay luz ni reflejo. Donde todo se transforma por espacio, tiempo, oscuridad y silencio. Entonces, con un poco de miedo, le entregué nuestras canciones y el sonido de tu voz. Me quise despedir, pero de repente desapareció. Estoy segura de que volverá. Como las olas. Cómo el amor. Como yo al mar.

Hay un muelle. Hay un muelle en la orilla del mar. Una chica. En Bikini. Una chica en bikini sentada en el muelle en la orilla del mar.

Podría morir así. Podría morir ahí. Mi sobrina y mi hermano. Ella sentada en el carro al lado de su tío, se fue enamorando de @twentyonepilots Ella le hacía preguntas del último disco, hablaron de la soledad, y también de la tristeza. Checho la invita al concierto como regalo de cumpleaños. Su cumpleaños número 12 -que aún no llega-. Luciana compró camisetas, rayó sus convers y contó los días. Me despierto con las fotos y los videos. Lloro. Me conmueve. Todo ésto toca los puntos más sensibles de mi cuerpo. Recuerdo en el 2019 cuando éramos mi hermano y yo viendo a TØP por primera vez en Bogotá. Lo alucinante que fue ese concierto. Lo hermoso que fue ese Estereopicnic a su lado. Recuerdo cuando él y yo vivíamos juntos en casa de mis padres. Casi puedo oírlo cantar en el baño. Nos veo en nuestro pasatiempo de poner videos de música y cantar on repeat hasta aprendernos las letras. La vida se parte en dos en tu primer concierto. Pienso en mi primer concierto; Alejandro Sanz, Estadio El Campín, 2007. Sonrío de ternura. Pienso en todo lo que significa la música para mí. En cómo la música me acompaña y me salva cada día de mi vida. Sueño con el día en el que vuelva a ver a mis hermanos y a mis sobrinas ¿Cuándo será?. Sueño con el concierto al que iremos ¿Cuál será el artista?. Pienso en las personas con las que comparto este amor por la música. Pienso en el nirvana que siento en los conciertos. Podría morir así. Podría morir ahí.

Como dice Fito, “confiá, nena confiá” que después de la tristeza y de sentir la felicidad distante y ajena; un día, un ordinario instante cualquiera, el mar te tumbará y te hará cosquillas en la arena.

Solo quiero agradecer el amor que me abrazó el invierno pasado. | Parte 3

Solo quiero agradecer el amor que me abrazó el invierno pasado | Parte 2

Solo quiero agradecer el amor que me abrazó el invierno pasado || Parte 1.

Todo giró. Todo cambió. Todas las certezas se desvanecieron. Quedó un vacío; un espacio físico y también un tiempo. Y hay un tiempo para todo -decía aquel poema-. Pero la incertidumbre grita porque no soporta ni la noche ni el silencio. Y queda mi cuerpo como salida de emergencia. Doblo mis piernas, rodeo mi pecho con mi mano derecha y mi vientre con mi mano izquierda; repito algún mantra, repito algún mantra, repito cualquier mantra, hasta que mis ojos por fin se rinden. Me veo. Tiene un tono melancólico la imagen, pero hay belleza y mucha fortaleza en ese abrazo que poco a poco despliega raíces de mis manos.

After all, finally, in the end; llegó la primavera.

El 28 de septiembre de 2023, cuando escuché "Bienvenidos a Madrid, Barajas", nunca me imaginé que me esperaba la prueba más grande de toda mi vida hasta ahora. No hubo salida de emergencia. Tuve que quedarme y aferrarme a la vida desde lo que emergía intempestivamente, el presente. Toda vulnerabilidad. Toda incertidumbre. Me he alejado del ruido para dejar salir el llanto que desde mi pecho despide una versión de mí que está muriendo. He buscado silencio para elevar preguntas y escuchar con mi corazón el universo. Gracias absolutas a Madrid que está develando una mujer que nunca antes había visto frente al espejo. Gracias infinitas a cada ser que me ha acompañado hasta aquí con apoyo, compañía, una voz, una palabra, una sonrisa, un abrazo e incluso la aceptación amorosa de mi ausencia.